Приходите поговорить

Как пережить расставание

Время для чтения: 4 минуты
Утрата — это сложносочиненное явление. В психологии под ней понимается широкий спектр событий: от реальной гибели партнёра до потери кошелька или работы. Понятно, что не всё переживается одинаково.
Тяжесть переживаний зависит от того, насколько ценный объект был утрачен. Если вчера у вас стащили кошелёк или умер хомячок, а вы не переживаете, такое вполне может быть — вы просто не были привязаны к ним, и в вашей системе ценностей это небольшая потеря.
Механизм горевания примерно одинаков и проходит через известные 5 стадий:

  1. Шок/отрицание
  2. Гнев/вина
  3. Торги
  4. Депрессия
  5. Смирение/принятие
Надо отметить, что на своих местах ВСЕГДА остаются только первая и последняя стадии. Остальные шаги могут перемещаться и даже смешиваться друг с другом. Процессов и эмоций, которые задействованы в проживании утраты, гораздо больше пяти.
Если речь идёт о расставании, одна из важных задач — развеять ощущение «грома среди ясного неба». На сессиях мы с клиентом пытаемся найти те маркеры ухудшения отношений, на которые человек долгое время, как правило, просто закрывал глаза. Важно признать, что проблемы были, но казались не настолько значимыми, чтобы произошел разрыв с партнером.
Зачем это делать: тренируем навык прислушиваться к себе и своим ощущениям в отношениях, учимся замечать сложности и оценивать трудности.
Принять — значит смириться, что ситуацию не поменять. А это само по себе трудно: признать, что происходящее реально, былых чувств уже нет, нет любви. Тот партнер, который ушел УЖЕ прошёл все стадии расставания: уже отгоревал утрату привязанности, уже сердился и виноватился из-за этого, уже искал пути для возрождения собственных угасших чувств, уже был на дне уныния и смирился.
А тот, кого оставили, находится в самом начале этого пути. И потому часто негодует: «Он (а) сказал (а) мне все это так спокойно, как будто между нами ничего не было. И он (а) вообще не переживает! Не страдает! Это так несправедливо!» Не спорю, они на разных стадиях: оставленный партнер эмоционально гораздо более подавлен и уязвим.
Эмоции очень сильны и противоречивы: оставленный партнер и любит, и негодует на одного и того же человека, который и источник боли, и, кажется, единственный источник успокоения. Все эти противоречия надо обязательно отреагировать.
Зачем это делать: снижаем эмоциональный градус, чтобы открыть для себя возможность для другой жизни с учетом прежнего опыта.
Один из самых сложных этапов работы с расставанием — построение перспективы. Оставленному партнёру сначала почти невозможно допустить мысль о том, что в будущем его ждут новые отношения.
Особенно в этом месте застревают те партнёры, которые получают от бывших противоречивые сигналы и служат «запасным аэродромом». Долгое время покинутый партнер буквально остается верным прежнему партнёру «на всякий случай», хранит забытые вещи, ведет образ жизни отшельника. В его голове звучат примерно такие мысли: «Пройдёт время и он (а) поймёт, что на самом деле любит только меня. Вот тогда он (а) вернётся, и мы будем счастливы».
Как бы цинично это ни звучало, неосложненное горе проходит примерно через год-полтора. Связано это с цикличностью жизни. Когда человек проживает годовой цикл: встречает новый год, день рождения, проходят весна и лето, отпуск и т. п. повторяющиеся события — это создаёт новый контекст. Он основа жизни ПОСЛЕ расставания, новый опыт проживания ситуаций БЕЗ утраченного объекта.
На сессии с психологом обычно анализируются эти события: сравниваем ДО и ПОСЛЕ и встраиваем новый опыт в изменившиеся условия.
Зачем это делать: осознаем, что с момента расставания прошло уже много времени и жизнь с уходом партнёра не закончилась, более того, она довольно насыщенная.
С течением времени человек возвращает себе способность мыслить более рационально. Может быть, он еще не готов к новым отношениям, но он освоил свой изменившийся статус, новую роль. И тогда появляется уже самое главное — понимание, что другая жизнь возможна.
2024-12-10 11:17 Взрослым Парам